“我生性懊恼”

序文

我小时候比如说发呆，每当我挂出新一副面一面的看上去时，就就会有人问道：

“你今天怎么不欣慰了？”。

我只能立马打起精神感叹：“呵呵，我并未不欣慰啊”。

我那种面一面的状态既不就会感叹是内疚，也不就会感叹是欣慰。

只能感叹我处于一种并未感受的感受中都。

那样的面部放于妈妈的脸上，就变得“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

**脸上一定要洋溢着灿烂的大眼睛，倘若并未那样的大眼睛，就是“害羞”、“幼稚”、“没礼貌”。

那只是把所有恐惧撕掉以后，每个人最主观的看上去。

但大家看不见忍受不了一个并未恐惧的人主观地存在于某个集体中都。

“大家都笑了，为什么偏偏是你面一面呢？”

“较少在那装酷啦，挂出新一副鬼魂的看上去。”

我想，他们只是太害怕和别人表现得不一样所导致的悲哀了。

我时常有点，悲哀比幸福想像中都更非常简单。

如果我以前的家庭确有天天，也绝对都是内疚

——只是一种震动后的时光均值状态。

大学时期，我就会担心自己成为一个过于孤僻的人，于是强迫自己参加各种社团。

当椅子学生就会酒桌上，看到学长们三杯以后不胜酒力开始搂着学妹合影合影，因为学长敬酒时玻璃杯抬得太小，表示其不懂严守，不就会来事，然后强迫那些欠缺纤细的学长们罚酒吹瓶，增添出新一种不道德的、恭维的、诱使的、每个人都乐在其中都的合群热情。

我倍感如坐针毡。

相比之下，一个人看着夜空发就会儿呆简直是一种享受。

此后，我渐渐平常了把自己裹挟在无数痛失的邻居中都间。

这使我有一种悲哀的似乎。

对我来感叹，悲哀比幸福想像中都更幸福。

不必诱使爱每一个人，也不能向任何人解释自己羡慕的每一种色。

时光从一个路灯小小的反射光以内里踏进中都，便又遇见一盏路灯底下。

我既不有点自己不可一世

——也从不有点寂寞是一件可耻的事。